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水 之 恋、走近死神
水 之 恋
一、 河
据奶奶说：我刚生下来第一次洗澡时，总想去喝那澡盆里的水，虽然没喝到，却也把那从脸上流下来大人还来不及擦掉的水珠吮吸得“叭叭”直响。当时，不知是谁说了一句：
“这小子将来没准是个当海军的料。”
当然，这些都是懂事以后听大人们说的，具体如何我是无从知晓的了，只是我心里仿佛觉得自己这一生与水似乎缘分不浅。
离家不远的地方是一条小河，它充其量也不过只有三五米宽。但自我懂事时起，每天几乎都会到那里泡上一泡。
当然了，夏天是光着屁股在水里玩耍；冬天最少也会到那里去洗脚，这样的季节里河中的水仿佛笼罩着一层烟雾，自然而然比家里水缸中舀出的要温暖得多，不会让人觉得刺骨；春天来的时候，两边的岸上开满了许多不知名的小花，这时的我就会将它们掐下来，一朵一朵的放在水里，直到漂得看不见为止，当时也只是觉得好玩而矣，并非如今天那般地去想会带着什么心愿之类的鬼名堂；当秋天到来的时候，吸引我的不是那田野和大地上金黄色的庄稼，因为对我来说吃饭穿衣是大人的事，真正吸引我的是小河两岸那许许多多鲜美的野果。
也许儿时最大的责任不是去学会如何领会大人劳动的艰辛，而是去学会如何用笑声打发一天一天的光阴，去学会那不用教便能记得的无数野果的名称和色泽、成熟程度等等。甜甜的笑声便在这样的一个个季节里，随着那小河的流水去得很远很远，好像是一个在风中永不停响的铃铛。
故乡的小河呀！该怎样形容你呢？
——我童年的铃铛。
二、 江
风中的铃铛响呀、响呀，终于响到了该上学的年龄。
在县城上班的父亲说：“到我那里念书吧，那里有比家乡的小河大得多的江。”
我把铃铛在心里揣好。
记得那是一个稻花飘香的日子，我跟着父亲来到了城里。果真如此，一条用我稚气的双脚无法跨过的大江横亘在眼前，惊讶之余我问父亲：“爸爸，我们那里的小河是不是也会长大成这样？”
“对！你不是也在长大吗？”父亲如是说。
我释然了。遗憾的是这里的江边都砌着整齐的石块，再也找不着那野草丛生、野花遍地、野果飘香的小河的样子了。
每日里念完那枯燥无味的书后，我总是坐在岸边向着家乡的方向凝望，心里总在想：那日日相伴的小河呀，千万不要变成这种模样。
那挂在心头的铃铛呵，此时奏出的音符仿佛已经走样。
我已学会流泪了，它们也同当年我放进小河的花朵一般，被江水带向远方；我已学会思考了，远方啊！你到底长的什么模样？
渐渐地在书里面我知道远方叫“大海”了。
我学会了许愿，它们伴随着我折的纸船一同走了。那里是长大了的小河，长大了的大江，长大了的我吗？
难道说，真像歌里唱的那样……
三、 海
父亲虽满腹经纶，可他还未能来得及给我描绘一下山外的世界，便早早地走了。
母亲虽识得几个字，可除了能把《千字文》《百家姓》背得滚瓜烂熟外，却无法告诉我山外到底有些什么神仙或者是妖魔鬼怪。她的所到之处和所见所闻，大概也只有生养她的这片土地和日日流淌不息的这条小河了。
惟一让我不解的是：她那自父亲死后总在眺望的目光。
随着年龄的增长，那小河里的野花、大江中的纸船总是不断的在我的脑海里徜徉。
我再也无法安稳地这样生活下去了。
于是在母亲那含着泪花的眼神中，我决定去看一看长大了的一切该是什么模样。
上车、下车、再上车、再下车；走铁路、走公路……
风尘仆仆，仆仆风尘。
当双脚刚一踏上沙滩，我还未来得及向四处张望一下，一般冰凉的感觉突然包围了我。是蓝是黑我已经来不及辨别了，只是做出了一个下意识的动作——喝水。
咸咸的，有点涩。
正想说点什么的时候，怀里有个东西突然间掉了出来，伸手一捞，原来，那揣在心里的铃铛
——已经长成一支大大的喇叭了。
走近死神
人凭想象是无法进别被人的心灵,特殊的人群更是常人无法理解的.婆婆生病的一年来,我在医院看到许多痛苦中的人们,有一些将要离开这个世界的年轻人的境遇更是让人无法用理解安慰去对待,一个陌生人都会心痛,他的家人是怎样的境遇？怎样的心情？看我的婆婆看,同室的病友,我更加珍惜眼前的一切。
我们刚刚结婚不到一年。婆婆因为吃东西过敏，我到医院开了一些看过敏药，十几年过去了，我任能记住那个药名：甲氰咪呱。还同时吃了感冒药，或是胃病的药，我已记不清了。用药后的当天晚上，她出现了浑身发冷，手足抽搐。她用颤抖手拿着镜子，镜子是我结婚时买的，粉色的镜框，后面是凸起的，里面有一对儿毛绒的小猫，乖乖的依偎在一起。随着她的手抖动，我看到那对小猫也在动来动去，我很害怕，我们未经世事，她的行为让我们更加慌乱，不知如何是好。小叔子坐在那里哭，老公在屋里走来走去，一遍又一遍地问我吃什么药了。过了好久，我说你去找一个年纪大的人来，看看怎么办。我们住在单位住宅的平房，同事的到来给我们很大的安慰，当时没有出租汽车，我们住的地方离市区很远，同事骑自行车到单位找来一辆吉普车，把我们送到医院。待诊时我把婆婆的脚放在怀里，那是冰一样的感觉。后来我知道那是因紧张造成的手脚发凉。
现在婆婆八十高龄了,没有要命的大病,可是浑身上下麻烦重重,老公常开玩笑的说:“你浑身没有一个要命的病,可你也没有一个完全的好地方,那个病也不要命.”婆婆每次有病都要我把小镜子带到医院，越是身体不舒服时越是照镜子，开始我不懂它为什么这样做，后来我的亲属告诉我：“人要死时抬头纹就开了，因为往往人要死时脸可能会肿，额头上的纹路就会看不清了。”有了婆婆这么多年的生病经验，我们也不断的成熟，对他照镜子我也习惯了，没有了恐惧。
今年我又感到恐惧了。她的胃肠不好，不能正常进食，每日的饮食只是一些流食。而且很多东西不能吃，经常的输液补充营养。她的人憔悴许多，苍老许多，我真正的感到她的时日不多了。毕竟我们共同生活了十八年了，看到她的样子我很难过。不知道她还能存留多久，不知道她还要经历多少苦难，我们都盼望着她早日康复。可我知道那是一个不能实现的梦。
今天医生告诉我们可以出院回家了，在精神内科的治疗只能这样了。我们把她转到胃肠科。大家都清楚多少钱、多高明的医术也无法将她从死神手中拉回来。我们能做的就是看着她一天天的憔悴走向死神。
我很想说婆婆我爱你，我希望你能留下，我希望你能看到子孙后代的生活，我想和你一起旅游，哪怕只是共进晚餐，都是一个梦想了。一切都停留在对过去的回忆中，一切都不会从头来过，我们无法改变眼前的状况。你还是要离我们而去，留下我们这些儿女以泪洗面，感受那刀子剜心一样的痛苦。
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