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风筝、没有结局的故事

风筝

    生日那晚，正和女友忘情街头，手机响了，是母亲来电。几句家常过后，母亲突然祝福我生日快乐。这才想起多日未向母亲问好，不禁愧疚。

    母亲生于农村，在那片并不富裕的黄土地上已经风雨五十余载。记忆中，母亲总是忙个不停，田里地里，家里家外，似乎永远没有个尽头。忙忙碌碌之中，儿女逐渐长大了，展开翅膀飞向自己向往的天空，像风筝总想挣脱亲情和爱意的所谓的牵绊而寻找属于自己的自由。而母亲，总是不安地张望着儿女的那片天空，耐心地守侯着，五味俱全，任凭生活的霜刀在额上留下愈深愈密的痕迹，任凭时间的风沙把她打磨得更加瘦小。

   小时候太过叛逆，逃学、打架，做了不少令父母头痛的事情。每次犯事，父亲照例劈头盖脸一顿痛打，母亲很少劝阻，通常在旁边一通说教，什么大人是睁眼瞎，吃过太多的苦头，小娃子不学好该打；什么不读书就回家种地，累死你。如此等等，絮絮叨叨，没完没了，让人心里更烦。所以常觉得母亲的话语比父亲的拳头更加让人牙痒。于是跟母亲的对话渐渐少了。

    直到进入大学，离家日久，没有了母亲的唠叨，耳根是清净了，心里却是空空荡的，滋味芜杂。后来，毕业了，工作了，去了另一个城市，离家更远。孤身一人在陌生的城市里为生存而打拼，为梦想而奋斗。失败过，痛苦过，迷惘过，他乡异客，思亲情浓，愈加想念母亲的唠叨，想念唠叨后面深藏的亲情、牵挂、宽容和爱。

    01年父亲突然去世，这对母亲是一个沉重的打击。相伴几十年，一朝永相别，母亲一下子苍老了许多。儿女均在他乡，在家日少，可以想见母亲的孤寂。每次通电话，母亲总是很随意地问一句，什么时候回家看看？我总是有许多理由，工作忙、时间紧、压力大，等等，把她热切的想望扼杀了，很随意，也很残忍。在现实生活中，我们太容易忽视和淡忘亲情了。

    国庆回家了一趟。母亲见了，自然是惊喜万分。茶水饭菜，忙前忙后，好象回去的不是她是儿子，而是一位尊贵的客人，心里顿觉不安。晚上陪她闲聊，东家短，西家长，不经意间发觉母亲的头发已然有些花白了，心隐隐作痛。送我走时，母亲坚持在已经很凉的秋风中陪我等车，为我整理衣服。车渐行渐远，母亲在我视线l里越来越模糊……

    和女友说这些时，我总强调一定要对我母亲好。女友默然良久，点点头，说，可怜天下父母心。

    是的，我是风筝，母亲是轴，亲情是线，飞得越高，牵绊愈紧。

没有结局的故事

我生活在梦里，那么你就一定是生活在现实吗？ 

我的生活就从那个早上彻底改变了！ 

那是一个让所有人都心情舒畅的早晨，我起的很早，在阳光里寻找着自己。我看着窗外的同学们喧闹着走向教学楼，猛然间我发现自己却不能知道自己去哪。然后我让寝室的哥们给我点名。我，再一次逃课了。 

其实生活对每个人都是公平的，你说呢？反正的我是这样认为的，随你怎么想谁在乎呢！ 

我一个人在寝室坐着。白花花的墙在四年里从来就没改变过，甚至就连墙上的那一块水渍，还是黄黄的贴在我的头上就没动过。“你为什么一动不动呢？我要是一样贴着就不行。”他没回答我，可是我喜欢这样。他不会骗我！你说呢？ 

“308寝室有人吗？” 

是楼下，我探出头。就只是那么一眼，我是多么的难忘啊！那是一种阳光的味道，就是在某一天早上你去吃早餐时，在路上闻到的阳光的味道，还有花香，是那种淡淡的夜来香的味道！还有什么我真的就说不清了，反正是那些让你心旷神怡的所有美好的东西！ 

那天她穿的是有花纹的天蓝色的连衣裙，竟然让我觉得那是天上掉下天使！就像几百年前掉下的林妹妹！那是一滴水，在我心里永远都没有涟漪的一池。我雀跃着和她打招呼。 

“你是308寝室的吗？” 

“是，我是。你，有什么事吗？” 

阳光在无声地回答我的问话，在窗下一眼地绿色中的她。她望着我没说话，笑着跑开了。我僵立在自己的想象里，还有窗外的甬道。 

后来我问过我自己，那天我是否真的见过她，她是否穿着那件天蓝色的裙子！她到底是不是我的悲剧呢？ 



“你说我那天见的是人吗？” 

我这么问着我最好的朋友。 

“我说啊！你就是在做梦！” 

是吗？可我真的是看到了。 

“哎，你给我打听一下咱学校有没有这么个人！” 

他没看我，他在躲避我期待的眼光。此时，我才发现这个饭店里弥漫着一种让人伤感的气氛！空中漂散了成片的小调音符。 

“老板，把音乐关了行吗？” 

他有些不耐烦，我看的出来。他的嘴在不停的吃东西，就像那东西晚点就不是他的了似的。 

“你别着急，慢慢来。” 

他看着我，然后用筷子点着我的脸说：“你呀！得，我帮你问问吧！” 

“没--我是说--你慢点吃！” 



我拖他得事最终泡汤了。 



我们大四得学生是学校里得三不管。我已经一个月没上课了导员竟然问都没问过一句。我已经消失在他们得视线里了！ 





我得烟瘾很大。今天我的烟很早就没了！我懒懒得下了楼！边看着路边的小草在微风中抖着娇小的身躯边想着昨天的那个女孩。 

小卖部得大姐和我很熟，没有钱的时候我总是可以照样拿两盒烟，然后再算！不过我可是从来都不差钱的。 

可就在我走进小卖部的时候我才意识到我今天将不得不面对的尴尬。 

也就在我解释我和那位大姐是多么熟时，我忽然发现身边有一个很熟悉的身影。然后我转身想走，我知道那是一个让我不能面对的眼神！ 

“老板，给我一盒蓝铃。” 

我看到了那蓝蓝的盒子，还有那上面荧荧闪耀的羽毛。 

她笑着，洋溢着青春和我从不曾见过的清新。 

“拿着吧！” 



黑夜总能给我一种不可遏止的冲动，总有不自已的伤感。我常一个人坐在窗前几个小时什么都不做！ 我就是喜欢暗夜里的灯光，至少他能让我知道什么是希望。那种充实在梦里的昏黄，是一种类似舞台的关注！我非常向往那种表达。也只有黑夜才能给我带来类似的感受，也只有寂静我们才会真的看清自己吧！四年了我是那么的在心里期待那分属于自己的感情！在这个绵绵的人生里，我明白了什么叫真正的孤独，它竟然就在我不经意的时间里渐渐强大起来！渐渐地让我不能正视自己卑弱的生命。 

我想知道就在我将死亡地那一刻，我将是什么表现呢？我恐惧还是泰然，我真地不知道，可是我是那么地希望那将有一双关心的眼，她的泪一滴一滴落在我身上！我知道那是人生最美地心情！ 



她像风一样地在我生命里出现地两次使我意识到了我即将不得不面对。 

我的表不走了，这已经是我的第十块了！ 



我一个人站在灯下看着脚下自己变形的身影。天上没有星星，其实就算是有我能看见吗？就像我不能看清自己！我似乎不能知道我自己到底在这干嘛！ 

路上情人们相依的走着！切切的甜言在夜里粘粘的传开显的格外刺耳！甚至我还可以清晰的辨识出小树林深处，女孩的呻吟声！就在寂静又喧嚣的世界里我感到从未有过的满足。 

她就像梦一样轻悄而又准时的来到我身边。 

“你常这么站着吗？” 

我点头，我能抑制我的欲望吗？那种拥抱的感觉。 

“我能抱抱你吗？”我真的不知道我是那来的勇气。 

然后，那淡淡的发香，丝一般的长发，还有那种温柔滑腻的质感一起交织成了脑海里几年都难以忘怀的惆怅！那一次拥抱是我所有幸福的终点！ 

我们坐在月光下，我讲诉了我所有的故事！我的骄傲，我的卑小，我的永远不为人知的角落！ 



我是一个没有梦就不应该存在的人。 



我的家在很遥远的地方，那里有连绵的青山，宽阔而起伏的大路，还有山间流动的泉水。我还记得父亲常在我还没有起床的时候坐在院子的门口抽着卷烟看早上来往的行人，然后，去收拾那一片茁壮而脆弱的菜园。他的那双充满褶皱和裂痕的手是我小时最崇拜的事。我总是试着去猜想我是不是也能长成这么有力的劳动力呢？可是他总是告诉我，长大了我要上学还要到很大很远的地方去。 

我知道我最怀念的还是那里。怀忆年夜我们提着玻璃瓶做的灯笼在雪地里点小鞭炮的欢愉。爬进老爷仓房里查看那些小完意儿的恐惧。我在父亲肩上熟睡的画面总萦绕在我的脑海里，我也总是能看见我的稚嫩的小脸在他的背后就像那才是他存在下去的理由。 

尽管后来我看到了他们经营家的痛苦，艰难，可我还是会看到当我一步一步接近那个目标是，他们满足而幸福的泪水。 

那么现在呢？我将面对我自己的时候我却不知道我的幸福将在哪里？在这四年里我不断的考问自己！渐渐地我知道梦是人生永远继续地理由。我的职责就是创造自己的未来和改变父母的生活。 

她没有讲诉她的故事。直到我知道了我应该走的路的时候，我还在想人和人之间真的是那么近却有多么的不可琢磨啊！ 

天上的雨滴是心情。 



故事的继续是需要勇气的，你说呢？它需要一个结局就像我们的生命最后都会走向那个永远的黑暗和孤独，我认为那也将是一种解脱。 



这是一间没有太多修饰的小酒馆，老板娘长的很漂亮。我走进去的时候只看见昏黄的灯光，悠 

悠的酒香。那女孩细腻的，敏感的皮肤打碎了我早已僵硬的心情，让我醉的厉害。 

“能讲讲你的事吗？”我问她，是啊我是真的想知道她的故事。 

“我，也没什么事！” 

“那你那天没什么跑到我寝室下面？” 

“哈哈。”她的笑掉在我最深的意识里让我不能自拔！ 

“你知道，你什么落在我这里了吗？” 

我摇头。 

“这个。”她拿出了一个日记本。 

我很奇怪，我是从来都不写日记的啊！ 

“不是我的” 

“我说是就是” 

她的坚决让我不能不伸出手。 

那天我醉了。回寝室的时候我只知道我是在梦里和我的身影睡在一起。 



我的痛苦就像我不争气的胃一样难以在一夜的迷醉中找到疗伤的良药！ 

我每天都在做梦，和吃饭一样。那是一种折磨。 



我走在那条永远没有终点的路上，拖不动我的脚！ 

墙，不能过去的墙。 

一个让我失望的考试。 

我疯狂的跑着。血。人肉。屠刀。 

一个迷人的微笑。我挽着她的手。有质感的嘴唇。 

我退去她的衣服。 

下落，然后是心痛！下落，下落，没有我的落点。 



我在床上躺了一天。我在床上看了一天她的日记！我在床上听了一天钟表的滴答声！ 



我忽然发现她是那么的不可理解，我在她的日记里只看到了各种符号，还有唯一的一句话：我的生命早已消失，我的存在就是我不该存在的理由！ 

我在体味着一个永远没有结局的故事，它注定了将是一个让人心痛的人生活剧！ 



她再一次出现我面前时，我真的心疼她的憔悴！我们已经好几天没有见面了。 

她看上去很伤感，轻轻地走到我身边，关切的眼神隐藏着那么深的痛。 

“我听说你要走了？” 

我点点头。 



她到底是谁？她到底为什么和我在一起。 





说句实话，我还真不知道我是不是喜欢她，那只是一种感觉而已。忙碌让我充实起来。渐渐地我对她地印象也只剩那么一点点了。直到----------- 



那是一个让人烦躁地下午，外面地空气粘在一起。我被紧紧地裹汗液里，像一只被蛛网缠住地小虫无力还没有放弃希望地挣扎着。我坐寝室里能被阳光炙烤的地方想着我没有未来的未来，这时我猛然发现，墙上有一只小蟑螂在悠闲地散步，我凑上前仔细看着。它走地是那么地没有负担。然后，它忽然落在我脚下，死了。我拾起它，像往常一样点燃一支烟，看着烟雾弥散在空气里，散发着暂时存在的信息。 

我将来也会像这只小蟑螂一样，我是从虚无中来的那么我还会回到虚无中去，那我现在在干什么？我感叹自己的伟大，我同样是存在下去的理由。我还记得我第一次去参加葬礼时，我呆站那里，满脑子都是有一天我躺在那里将死的时候我的至亲满面悲凄的情景，我竟清晰的意识到了至少是我现在能感到的恐惧--我害怕死亡。那是一种肉体和精神的虚无，就在这虚无中我再一次和她相遇。 



其实恋爱只不过就是一种感觉，就像我们都不知道为什么我们会存在一样，它没有任何的原因和理由。我就是喜欢，我就是爱，我管那么多干什么呢？ 

“我就是想和你在一起。” 

我说这句话的时候根本就不在乎她是怎么想的，我就是应该得到啊。 

“真的吗？” 

“真的。” 

“那好吧，你从现在开始就是我的男朋友了。” 

怎么了？我竟然没有一点幸福的感觉。我只隐隐的觉得她是一个多么随便的女孩啊！我难道真的是人尽可妻吗？我是不是憋疯了。我后悔了！ 

“怎么了，我不是答应了吗？” 

我知道她是看到我的怀疑后才哭的。也许女人的眼泪真的对男人有效！ 

我抹去她的眼泪，看着她晶莹剔透的双眼。 

“哭什么？我就是你的永远的方向，我保证！” 

然后她倒在我怀里，放下了一切的轻的漆在我身上让我有了山的厚重感。是啊，我们的身后谁没有那座让我们依靠的山呢？我们的生活就是在不断的创造和寻找那让我们能有所仰望的伟岸。 



接下来的几天里，我们像所有恋爱的人一样一起逛街，打闹，接吻，做爱。在那几天里我品尝了我一生的幸福。那种让人迷醉的关爱，就连为了一双没洗的袜子的争吵，为了一句无关紧要的玩笑话的相互冷战，都让我在今后的生活中不能不去追忆和怀念，或许有一天我真的不在她身边了。 

“我其实就是你性欲发泄的工具。” 

在一次做爱后她这样形容自己。 

我没反驳她，我知道我的感觉和她的是一样的。 

她的头发蹭在我脸上痒的我有点烦躁。 

“你怎么成天胡思乱想？说点别的不行吗？” 

“我说错了吗？我说错了吗？”她一边打我一边大声的问我。“你干嘛那么使劲的弄我？” 

我笑了，她哭了。 

“你除了哭能不能有点新意啊？” 

我忽然看到她的血一滴一滴从她低垂的头落向洁白的床单，摊开成一片结局。然后她倒在我怀了睡着了。 



我已经收拾好了我的所有行李，我就要看到那些需要我的孩子们了，我的梦已经作完，我还要帮助那些孩子们继续他们的梦。我还装着她的那本日记。不过那将永远留在我心里而不是在我的行囊里，因为我的梦已经结束。不过我会永远记住那天蓝色的连衣裙还有那双清澈而伤感的双眼。 



如果说我生活在梦里，那么我将永远继续这个故事。它没有结局。