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没有寄出的情诗、抓不住……忘不掉……
没有寄出的情诗
喧闹的人群簇拥在我近视的空间
凝神细望
四周的人群化成空广的沙漠 只剩我一人
我独行
提起苦涩的笔头 展开孤寂的稿纸
心中血流透过笔尖铺洒在稿纸 漫盖了沙漠
平淡的文字长成青青的长堤
将两股心流围成一条爱河
往年往月往日 往景往人往事
沉入河底
河面
纸船 笔桨 爱的舵手 划寻久盼的港湾
前程险阻 风雨相伴
坦荡情怀 深情厚爱 冲刷出清晰坚定的信念
你 好吗
来 好吗
伴 好吗
我 好吗
喧闹的人群簇拥在我近视的空间
凝神细望
四周的人群化成隐去的暗流 只剩你和我
你我同行
2002/07/17 晨
抓不住……忘不掉……
天意怜草草连天，人间重情情何浅？留连入梦今何在，作别无语谈笑间。
一个人在楼上阁楼里，默对电脑，空虚的与屏幕对望，就会不由自主的想他，想他为什么这么久没有一点音信，像想一个虚无的故事。高考结束到现在是一个多月了，他没问过我的情况，没有留言，没有邮件，没有电话，我也才想起自己连他报了怎样的志愿都不晓得，也许这就是天注定我们从此作别，再无瓜葛了吧。
还是刚上高中的时候，因为同班，他又是有名的中考状元，报到那天，我很认真的打量了这个人，心中暗笑：这样一个人也会是状元？“这个人不值得深交，我对朋友说，“不过倒也不象别人说的那样清高。”记得那天他穿了一件蓝绿相间的T恤，现在想来倒还有点巧合——我高中三年的服装几乎都在这两个颜色中。
我有个和名人相同的名字，我们之间的对话也是从这里开始。很难想象，当时那些平淡到让我无法记起的聊天竟会成了日后我伤感的理由。翻看那时的日记，看到了一篇又一篇他的名字，我愕然，随后淡然苦笑。
上学的路程是遥远的，我每天匆匆的骑着飞车，终于如他曾提醒的那样，我被车刮倒，磕破了额角，出了很多血，缝了很多针。那时侯，我已经开始默默的希望有他的问候，心里想着，却也只是悄悄失望。很久以后才得到他的解释，“我不敢，那也不符合我的习惯，我几乎从没和哪个女孩有过稍微深入的接触。”他看着我，说这句话时，我是他的唯一。
中间有很多事在当时是很开心快乐的，如今都忘了。只知道我的生活里他的分量渐渐加重。没有晚自习的周末我们会在同一个聊天室里呆上很久，那时彼此打字速度都不快，但仍是让如今的我诧异当时为什么会有那么多的话去聊，甚至让我空着肚子在烟雾缭绕的网吧里挨到晚上十一点。我当时的网名叫晓寒，于是他改名叫绿杨，理由是“绿杨烟外晓寒轻”。
他没有多少朋友，也许每个人都像最初的我一样觉得他不值得深交吧，我几乎成了唯一一个可以听他说些不快乐的人。这倒让我有心情把自己的心情说给他，因为我很自信的认为我是他唯一的也是最好的朋友，他不会把我的话转告别人。现在回想起来，几个铁哥们的提醒也不无道理，日久生情这个词对他很有作用，而且当时的我们还的的确确分不清亲密的友情和爱情的关系。
彼此心里有着不同原因的不快乐，然而却找到了同样的消遣方式：跑步。那天和老班大吵一架后，我一个人跑去操场上疯，沿着跑道狂奔时，却见他在前面，一种很直接的亲切感就那样悄然升起，我努力追了上去，和他并肩。
这样一跑就跑过了大半个高中，我们仍只是朋友，他没有被我加入哥们那一类，因为他不喜欢这个词。我们之间淡淡的，却也断不开。
我不是那种可以安静下来的人，我喜欢上窜下跳于彩色周末，艺术节等等各类联欢中，很快便玩出了一片好名声，跻身校花行列，身后自然冒出了很多追求者。我不喜欢那些人中的任何一个，但我喜欢他们追我，朋友说那是美女的天性。但总要有个充分的理由告诉别人我不喜欢他们，哥们们是些不拿我当女生更不拿我当美女的人，可他的清高骄傲造就了一个没有人了解他的结果，也就让别人在猜测我们关系的同时不敢死缠烂打。于是他成了我绝好的盾牌。
于是我快乐逍遥，心想这也于他无害，暗自高兴。几乎是同时，我忽然画起一个大大的问号：为什么他不喜欢我，不追我？小女生的顽皮让我下定决心：我要他爱上我！
追人的招数我见多了，不懂声色的化用几招引他上道实在是小菜一碟。或许真的是天意，当我还在幸福中陶醉时，我们之间的所有都面临结束。
我记得我们坐在咖啡店里那天，我们都有意无意的穿着初识时的衣服，可能那真意味着什么。
“第一次见到你时……”他幽幽的说着。我发誓，我记得他的每一句话，每一个表情，我却不敢回忆。
“明年的这个时候，我们已经在大学了，我们没有时间和精力来做这样的游戏了。”我记起，他曾讲了一个故事：老国王给四个王子每人一团乱麻要他们解开，每个人都努力的解，只有老四举剑劈向乱麻，大喝一声：乱者，斩……那时的我于他而言，不过是团当斩的乱麻而已。
我有些想哭，多年来固守的坚强正在一点点崩溃。我愤恨，我不懂，我两年来经营的友情就这么脆弱，甚至丝毫不属于我，仿佛我只是一个被动的木偶，他找我，仅仅是告诉我，他曾经很在乎我，但他以后不打算和我有任何关系。他那么骄傲，居高临下，我只有听从的义务，像个失败的游戏者被告知GAME OVER一样，只得退出。
“你说天大的变化都不过是洗牌重来，，现在我们洗牌。”
我看着他，看他的眼睛，一时间觉得很恶心。我知道也许本来就是我的错，想到这我笑笑，突然很害怕，怕一种莫名的东西。我倏的起身，转身离开，逃似的踏上单车，我听见他自语似的说想和我多呆一会儿。我苦笑，不停脚的离开了。
我不明白，一切是意料中的——我在日记里早就想象过的，只是我仍是满心伤痛。
我没有恨他，也不忍心。我努力当作一切从未发生过，他只是不理。我了解他的倔强，他不会收回任何一句话——在他眼里，没有什么比叫做面子的自尊更重要。一个个难眠晚上，我缩在宽大的窗台上消磨。
终于，我也放弃了，一个人听着刘若英的孤单城市泪流满面，日记渐渐少了。老班说我长大了，会努力学习了，开始对我寄予厚望，我的成绩更直线上升。在忙碌的学业和班里少不了的大事小事中，他渐渐远了，缩在我记忆的角落里，我以为我忘记了。
后来他几乎在我的生活里消失，为了班里的一些事我们吵过几次，他发邮件宣泄他的感情，说我自私，自负，责怪我对他的伤害，我一时不知道如何回信，独自在阁楼上哭了。
“绿杨烟外晓寒轻”梦里听到他喃喃的声音，梦醒只是空白。我打开电脑，删除了我在网络中的一切与晓寒有关的信息，我要忘记，忘记所有……
故事慢慢散去，高中都已经结束了，属于那个时代的一切都飘走了。只是每一次打开邮箱前总不自觉的祈祷会有他的信，每一次QQ的呼叫器响起总以为是他……很多次想打电话找他，号码拨到一半便止住了。我宁愿那只是一场梦，飘在刚刚可触的半空，抓不住，忘不掉……
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