第一网络文学

Wherever's Sorrow Songs、[母亲节征文]我的“母亲节”

Wherever's Sorrow Songs

月历又翻过一页

思念渐渐沦陷

寻不到幻想中的梦境

被时间骗进泥泞



已不再为你哭泣

已学会抬头前进

面对过去和回忆

就像翻过月历互为表里



昨天悲伤的歌为你唱

心痛到伤自己千道伤

流下泪水当药汤

深入肌肤到不了心房



今天悲伤的歌为自己唱

请记住给我的刀伤

划下血液当孟婆汤

从心开始，忘记你模样



已不相信梦境虚幻

已不怀恨无情心房

面对突如其来的梦境

只求如同彩虹即来即往



时间从PM跳到AM

还再为某某歌唱

昨天 今天 明天

从未走样



昨天悲伤的歌为你唱

心痛到伤自己千道伤

流下泪水当药汤

深入肌肤到不了心房



今天悲伤的歌为自己唱

请记住给我的刀伤

划下血液到孟婆汤

从心开始，忘记你模样



明天悲伤的歌为你唱

无论你在何方

在这个痛苦的地球上

明天悲伤的歌为自己唱





Lyrics By:Ashura

[母亲节征文]我的“母亲节”

每年五月的第二个星期日就是母亲节。

我一直都认为，每个节日并不是因为是它是节日而存在，只是为了纪念某样东西或者某个人物，或者是为了提醒我们所应该做的事所定的节日。就像一首歌里唱的，“只要爱对了人，情人节每天都过”。是的，情人可以，母亲却不可以。

母亲，我承认我爱的人是对的，可是，母亲节却不能每天都过。我们的距离好远，真的好远。



你应该是一位事业型的女人。记得我从小学开始到现在几乎都很少和你在一起的。小时候，你总是要到离家不算太远的小城市中工作，两地路程大概3个钟头就可以到。我记得我那时很希望妈妈能够多回家，因为每次回家，你都会带很多我爱吃的东西，而且呆在家里的时候也经常尽量满足我的要求，要吃的、要穿的、要玩的，决不怠慢。我的幼年是你一手带大的，你还说，我小时候从6个月就开始说话，我也一直这么深信着。你说，我说出的第一句话，就是“妈妈”。



小时候，我的记忆还很清晰，有很多事我都还历历在目，没错，一直到4岁。我也是奇怪，有很多很小的时候的事还记的很清楚。你喂我吃面、和我一起唱歌、帮我拍照、带我去公园、给我织毛衣……这些，我都记得。



后来，我进入了童年时代。从5岁到7岁，你都和其他的每一位母亲一样，精心的照顾我、培育我。我参加普通话的比赛，你在我身边鼓励我。我那时胆子很小，第一次到录音室里吓的声音都在发抖，那时，是你在安慰我。虽然那次我并不是最棒的，但我很高兴，真的。其实你也许比我还要高兴，不是吗？

6岁，我得了心肌炎，是病毒型的，住院住了半年。都是你在照顾我。

妈妈，谢谢你。这是我一直欠你的话。



后来，我上了小学，你在我身边的时间就少了。我记不清你是什么时候开始去异地工作的。我只是记得，每次我都很期望你能够早一点回来。我那时并不懂什么，写什么母爱的作文虽然也会被老师夸夸，但我的内心其实并不懂，我或许都不知道爱到底是什么东西。只是这样糊涂的等待、兴奋。每天就是上学、做作业，还有就是和邻居一起玩。每次妈妈的到来都好像只是一次物质上的满足，只是很抽象的知道，妈妈来了，又可以吃好吃的了。然后就这样重复着生活。那时你大概几个礼拜就会回来一次。可是，我的生命里只有重复的玩所带来的乐趣。



这样一直持续到了五年级。你在上海找到了工作，于是，我从家乡转学到了上海。



后来我以为你会一直在那儿呆下去。

你只在上海呆了半年。

我刚来上海时，由于两地的教学差异，我的英语根本就是一个词也不会念的。于是，我每天早晨起来念英文单词、背英语课文，你都一直陪在我身边。我以为，以后就一直这样了，不会改变了。可是……

你曾经说过，有一个算命的说，我属龙，你属虎，命中注定相克。或许真的是这样，你只和我在一起呆了6个月，又走了。

其实也没什么，我已经习惯了，真的习惯了。



然后从我六年级一直到现在的八年级，你到过全国各地去工作，北京、武汉、温州、云南、昆明……一直没有停，可是，再也没有在上海呆过。

几乎每阁一天，你就会来一次电话。有时候也会天天打，就像你还在我身边一样。



我知道你是爱我的，妈妈，我也爱你。可是，我们彼此都感觉不到。这是一件悲哀的事，真的。

我们已经有多久没见了？

你今天要会了，对，还有1个小时的时间，你就又会出现在我的面前。可是，我的心情真的好复杂，你知道吗？我想知道，你这些年过的好不好？瘦了还是胖了？晚上睡觉会冷吗？会想我吗？会担心我吗？没有我在你身边，会孤独吗？

妈妈，我们已经太久太久没有在一起了。每天的电话安慰只是一种形式，表达爱的形式。我知道你爱我，可是，我感觉不到，真的。

或许我们的距离真的太远了，我已经习惯了没有你在身边的日子。



随着我年龄的增长，我和你的观念越来越不一样。有时候我们的电话对白也会变成无尽的争执。那次，我在一次很重要的大考中失败了，你当时在电话里骂了我。我挂了电话就哭了，真的，我不知道自己为什么会哭，那种感觉是我从未有过的，或许没有心痛那么严重，但那种难过也是难以用言语形容的。记得小时候，你也因为成绩骂过我一次，比这次凶好多，可是为什么我当时没有这种感觉？是因为我年纪还小？不懂事？还是因为你在我身边？



妈妈，我们的距离太远了。

我心里的疑惑可能会在几十分钟后揭开，可是，我仍然在这里挥动这键盘，我没有勇气来面对你。

还有半个小时吧！那么，半小时之后，我该一怎样的面貌来面对自己的生母呢？



我也许不会很热情，因为我没有这样的勇气。

我也许不会太冷淡，因为我爱你。



母亲节已经过了很久了吧！但情意是永远不会过去的。今天，7月15日，我把它定为自己的母亲节，送出那份发自心底的心声。妈妈，母亲节快乐！



妈妈，你就要回了，此刻的我没有康乃馨，我也不会对你说爱你的话，只是想把心献给你，你会接受吗？



我爱你，妈妈。