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爱在冬天、枕头底下的剪刀
爱在冬天
冬季，
美丽，
世界，
动力，
幻想友谊可以天长地久，
你的，
美丽，
天真，
可爱，
你会陪伴我走过春夏秋冬……
来临的冬季
我们穿上风衣
一起逃避寒冷的空气
预防病魔悄悄走进身体
我和你一起 手拉手 延长友谊……
幻想友谊可以天长地久，
你伴我走过春夏秋冬……
来临的冬季
我们穿上风衣
躲避寒冷的空气
预防病魔走进身体
我和你 手拉手 永不分离……
永不分离……
[s:31]
枕头底下的剪刀
“好，离婚，一起死了就离” 他愤怒的掷掉手里的协议书聚集了最大的力气扯着嗓门向我吼道，青筋并随着激烈的情绪突兀。
婚前的温柔不再、又一次的吵闹开始，我们的矛盾日渐恶化，痛苦就这样延续着、恐惧又开始围堵了我。
这个男人在婚后变得越来越恐怖。之前的温柔成了一种未曾蒙面的泡影。而无力的我又能做些什么？绝望思维倾入我整个灵魂，现在的心痛与绝望足以让我极端的选择死去。
“好，我们一起去死，去死。”我歇撕底里的尖叫道，并扯着他的衣角试图拉动他。他猛的向我推来，并无情的把拳头甩在了我脸上。
那一瞬间，意识又回到我身上，恐怖又随时的包围了起来。他站在黑暗的角落，阴冷的又像自言自语：我们迟早会死的，你不让我好过，我也不会让你好过。
我的心彻底的死去，这个男人我已全然陌生，曾经心中的那份爱显得那样讽刺，心中太多的困惑，本着善意的爱的初衷，结果还是免不了人世间最平凡的考验。因为他曾经一时的迷失，我却久久不能让自己平静。这是我的错吗？
迷惑的我找不到答案，陷入感情的迷宫，人生似乎一片黑暗，找不到开启心灵让我释怀的钥匙。我也没有保持我的风度，一贯的控诉，尖着嗓门指控他的罪行，用鄙视的目光无情低毁他的人格还有哭诉我的委屈。
两个人在仇恨的目光中对视。
他抽出一根烟，烟雾迷漫了整个房间。他来回的重复着那句话，也用最狠毒的话回敬我。
结婚一年后，他失去了工作，我不但没有埋怨，还体谅的安慰他，允许他在家好好顾家看着孩子，我到外面挣钱来养活这个家，不管多累，只要他开心，就是我最大的欣慰。那时候的我们相亲相爱，每次看我下班，他都会辛勤的帮我拎包帮我按摩，还准备了一肚的话哄我开心，还有一桌丰盛的菜，尽管他没有工作，我也感到很满足，很幸福，很开心。
但慢慢的，他却对家务爱理不理，有时候下班都不见他人影。最初我很理解也相当体谅，认为打麻将也就是一种消遣。可是后来没想到，麻将成了他的全部，他把所有的精力放在麻将桌上，心中完全没有我跟孩子的存在。我想这不能全怪他，我该负一半的责任，没有管理到位。
于是，我软硬兼施想尽办法让他远离麻将，终于得到他的保证，从此不再碰它。但是每当那一群又一群的麻将搭子扯着嗓门叫他的时候，他总是示意着最后一次最后一次的决心，抛下我们母女一回接着一回。偶尔几次赢钱还热情款款的请上我们一桌好吃的。
时间一长我就默认了这样一种生活模式，或许就是这种女人于生俱来的软弱害我还是很安于现状，我彻底妥协。
直到那一天我早下班，从虚掩的门缝看到他跟那个女的……我再也抑制不住的一气逃离了整个家，逃离了他，远离了这个伤心之地。
故事就跟大多的模式一样，他事后后悔不已，到处找我，通过孩子劝我回家，并且跑到我住的地方，向我下跪，向我保证，还写下了保证书。看着稚嫩的孩子，还有他一脸诚肯的表情。加上亲友的劝慰，我选择了原谅他。
事后的日子我们仿佛又回到了相恋时的那个状态，他对我百依百顺，百般的疼爱我，我突然觉得自己是世界上最幸福的女人，甚至感谢丈夫，因为他的出轨增进了我们之间的感情。
可这个世界快乐总是那么的容易变质，自从那以后，我发觉自己变的异常敏感和猜忌。看到丈夫与其他女人有说有笑，或者他晚回家一步我总是耐不住自己的脾气，以怀疑的姿态来对他拷问。碰到他跟任何女人的面画都会扭曲的折射到那天看到的情景。
我的脾气从此变得极差，一次两次，他也由原来的耐心渐渐被我逼入绝镜。他对我说的话越来越少，每次跟他吵架，他的拳头也会挥得毫不留情。
你要相信我，信任我。这是他最初说的最多的话，但是他的越解释越让我欲罢不能。
“那你跟XX在床上的事我也错怪你了？” 这成了我很好的武器拿来折磨他。
我也不知道我怎么了，让他否认和承认都不能让我平静，也不是我要的结果。
“我想，你是疯……”接着他无语，抽烟！！再次想证明清白的欲望在我的事实面前熄灭了。
我完全没有勇气再跟他撕扯，那样无力的反抗只会给骨架造成没必要的伤害。
我想我完全失去了理智，我毫无脸面的骂：不要脸的男人，每个女人的X都插，你脏不脏啊？畜生不如，比猪狗还下贱。
我一会儿恶骂，一会儿埋怨，一会儿又摆出一副清高的模样。不依不饶。缠着他要讲清楚所有的“桃花”。
那天你为什么那么笑嘻嘻跟那个老女人谈笑风生，这是我多久违的笑脸，是我多希望的场面。你们到底有什么关系，可以让你付出这种嘴脸。当着我的面尚如此，背地里还不知道干多少的龌龊事？你要一一交代，我是你老婆，我有权让你交代。
他又想挥拳向我砸来，我避之不及，摔倒在地，手腕碰上了茶几一角，乌青顿时起来一大片。彻底崩溃，情绪完全失控……那样的状态对于一个要强的女人可想而知，眼泪便如掉线的珍珠往下掉。
风波一次又一次，缠得多了，他说的最多的一句就是：我们迟早都会死的，迟早都会死的，死后我们就离。
那种阴深的感觉，无时无刻都围绕着我，我的脑海划过很多我被惨杀然后他自杀的画面。甚至有时都出现了幻觉，幻觉夜里有人偷偷走进我的房间（老早我们就分居了），靠近我要对我下手。然后我窒息的醒来。恶梦一场又接着一场，我要怎么才能自救？
时间一长，在威逼他的同时，我把自己也逼入了一个死胡同。我经常想着自我防卫同时仍然不断的折磨他。宣泄和怨恨成了我的生活方式。
终于，我找到了一把剪刀，就藏在我的枕头底下，如果到那时候，我会拔出剪刀刺向他的胸膛，然后我们就一起死去……然后我们就离婚。
爱在冬天、枕头底下的剪刀(本文完毕)
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