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机智勇敢的兔子、倾城之恋

机智勇敢的兔子

机智勇敢的兔子 

                小溪东流

兽中之王老虎，         　　　越来越霸道。

只要碰上弱小的动物，   　　　立马把它吃掉。

各种动物的地盘，       　　　越来越小。

各种动物的数量，      　　　 越来越少。

大家满腹忧愁，         　　　感到日子太难熬。

小动物们集合起来，     　　　商量如何把老虎除掉。

狐狸眼珠子一转，       　　　笑眯眯地说道：

“老虎非常凶猛，      　　　 不去惹他最好。

他就是吼叫一声，       　　　都震得地动山摇。

我们这些弱小的动物     　　　怎能把它除掉？

咱们每天让他吃掉一个， 　　　别再把我们打搅。

你们看这个办法怎样？  　　　 我感到这个办法挺好。”     

动物们面面相觑，      　　　 不知如何是好。

狐狸让大家表态，      　　　 可是这态谁也不表。

“不说话就是同意，     　　　我现在就去向老虎报告。”

狐狸见到了老虎，        　　 马屁拍的挺巧妙：

“您贵为兽中之王，           为吃饭还亲自东奔西跑，

我让您不用出门，             就能吃饱吃好。

小动物每天一个送上门，       您说这个办法好不好？”

“你出的注意实在好，         想要什么做酬劳？”

“送上门的动物您尽管吃，     给我点骨头下水就挺好。”

就这样，                     小动物一天一个在减少。

气坏了一只瘸腿的老兔子，     他不愿平白无辜被吃掉。

这一天该他去给老虎当饭吃，   磨蹭了半天才赶到。

老虎早就肚子饿，             见到兔子他就咬。

“虎王陛下先别急，           吃我一个怎能饱？

我和弟弟一起来，             本想让您吃个饱，

半路碰到一只虎，             把我的弟弟抓走了，

我的腿被打瘸，               直到现在才赶到。

说不定他还在山洞里，         要不我带你去瞧瞧。”

他俩来到水井边，             老虎瞪眼望井里瞧。

果然有只大老虎，             那兔子也还没吃掉。

虎大王大吼一声震天响，       纵身就往井里跳。

就听扑通一声响，             连老虎的影子都不见了。

老兔子一瘸一拐往回赶，       下一步把狡猾的狐狸来除掉。

倾城之恋

（从来不习惯写小说，因为我的懒惰，因为它的冗长，所以我一向溺爱散文。但是我和他的爱情，却无法用散乱的思维承载，所以有了我的第一篇小说……）



                     （一）城之魅

一个城市包罗万象，但如果它没有你可以记取的东西或者一些你所牵挂的人，也许只等同于一座空城。而这个城市，有着太多我们共同的回忆，所以我根本无法割舍，它绚丽而妖冶的盛开，在我的心底开出一座繁华之都。

在无数个深夜，我细数你留给我的伤悲，犹如受伤的狮子，一遍遍舔噬受伤的伤口，直至看到里面的阴阴白骨。我喜欢夜，活人在白天里生活，死人在白天里安息;活人在夜晚“假死”，死人在夜晚栩栩如生地复活，而我不愿死去。世人皆睡而我独醒，很有残阳苍凉的感觉。魑魅魍魉间想起你的种种，欲说还休。千头万绪涌至嘴边，却又无从说起。好比我们相恋的时候，欲爱不能，欲恨不得。只是在我的西子湖畔。在你的普利茅斯，你是否早已将我遗忘？！

你曾信誓旦旦地握住我的左手说要执子之手，与子偕老。我说我愿与你厮守，因为我喜欢“厮守”，它有种雕花栏下昏黄光柱里的陈年气息，那些在有序和无序间纷飞了千年的皑皑尘埃，遗落到你的衣领袖间有股令我着迷的味道。

柠檬月，温柔地罩着这座城市，同样的景，却因为少了一个人而显得分外凄凉。西湖是温柔的，尤其是夜深人静时，没有了白天的鼎沸人声，一切定格，古老的记忆在霎那间苏醒。断桥上倾听它诉说着白蛇与许仙的爱恋，我潸然泪下。曾几何时，你也曾牵着我的手说，只为你，我可以不顾一切。恍惚一世，所有的诺言都灰飞烟灭。承诺真的是最贵重也最廉价的东西，而我等女子却宁愿沉沦其中，不得翻身。

爱与不爱就只有一公分的距离，只是当局者的我忘了，在爱情游戏里我忘乎所以了。以为只要我爱你，一切便足够了。殊不知，春雷阵阵，夏雨雪都已成为可能。在我最悲惨的时候，总是会遇见你。



                        （二）

在我的18岁的花样年华，你注定是第一个倾泻我的小小古堡里的那束阳光，不多却驱赶了整个阴暗。一个人坐在看台上伤心哭泣的时候，你兀然递过一张纸巾“小孩儿，你怎么了？”呵呵……小孩儿，你也不就比我大了两岁，长得高高大大罢了!虽然当时是深夜，可我仍看见你的眼，深邃而单纯。刹时，我所有的防备都化为须有。只有让更大的哭泣来掩盖这分突如其来的关心。是啊，我只是一个小孩，在面对这所有的一切，可不可以，可不可以不勇敢？！伪装了太多，我已经太沉重了。贫穷、不幸并不是我想要的，可骨子里的自尊和不甘却不允许我接受别人同情的眼光。厌恶了那种抑或真诚抑或虚伪的同情，我已经压抑地活了三年，在大学我可不可以用自己喜欢的方式生活？！可为何第一次哭泣，就被别人发现！

你只是坐在身旁，听我诉说。我也好奇怪，为何对一个并不熟识的人敞开胸襟！难道就因为一句小孩吗？也许，太久太久了，我已经被剥夺撒娇和宠爱的权利了。在亲人眼里，我一直是个早熟懂事的小大人，在同学看来，是个孤傲清高的女子。

从来不相信，灰姑娘会真的遇到自己的白马王子，那只是肥皂剧里骗人的把戏。只是，你的出现！犹如一束月光，照进了黑暗的角落，青苔蔓布的阴沟，瞬时绿色旖旎。抬头仰望星空，我想妈妈的那颗星球，一定异常绚丽。她在天上为我默默祈祷，她的女儿也有幸福的权利。于是我哭得更猛了。而你，就那样义无反顾地陪了我整整一夜。

后来，后来，我们就不顾一切的在一起了，虽然在外人看来我们是多么幸福的一对，门当户对，男才女貌。只有我自己知道，什么门当户对,他,一个堂堂富家子弟的花花公子,而我只是农村来的贫穷的小丫头。所谓的门当户对,只是我得一种虚伪的表象罢了,可我就是虚伪，因为我害怕失去,我害怕被世界隔离的感觉。爱的越深，陷的就越深，我的理智一次次提醒自己,我正在一步步迈向自己设的陷阱,可是我无路可退,我给自己设计了一条死胡同。他对我得爱意越深,我就越害怕，终于我忍受不了这种折磨,用自己习惯的方式告诉了他真相。因为自卑而内向的我从来不善言谈,只有把语言化为文字的一瞬间,我才可以滔滔不绝。那天下午,我把自己锁在寝室,躲床上嚎嚎大哭,我知道自己短暂的幸福又随风而逝了。没有人可以救赎我的灵魂,虽然它曾经也如此纯洁。

没过多久，手机猝然响起，看着你熟悉的号码。我狠心关机，因为我无言以对。你发了疯似的打寝室电话，我咬住被角，任由泪水浸湿整个枕头。不知过了多久，寝室的门被打开了，室友一进来就急切对我说，快去看你男朋友吧，他都找你找疯了，就差跑到寝室来了。刚好，他电话打到了室友那里，室友真诚的说：“有什么过不去的呢？好好说啊！”为了不将事实暴露，我沉沉拿起了电话。喂还没出口，那边就传来了他的哭声，一个男生居然为我哭了，而且还那么真诚。他哽咽着说“我不在乎，我其实早就知道你家里的事了。我就是真的喜欢你啊！”

“可是我在乎啊！”

“你怎么可以说分手就分手啊？我真的不在乎！相信我，我们会幸福的！不要理会世俗的眼光，做个真实的你好吗？”

就这样，我俩隔着电话嚎嚎大哭，最后喜极而泣。因为我坚信我们已经跨过这道坎了，已经没有任何东西可以阻挡我们了。

拙于文字的你，在那天晚上塞给我一封信，搓着手喃喃地说：“回去再看哦，不许笑啊！”我知道你一紧张就会搓手，然后点点头说：“知道了啦，肯定不会的！”心里在猜想他会写什么呢，回寝室我迫不及待地打开信封，折成心形的信纸悄然地滑落。我慢慢地打开，里面的文字让我婆娑。这是你的第一封情书，稚嫩却让我感动。写了从你开始注意我到知道我的家事，至义无反顾地决定爱上我。我明了你当初下的决心，语文水平向来不行的你居然用了“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”的扉句。把信捧在心头，我嗷嗷大哭。原来你一直在为我付出，而我全然不知。也许是在那一刻，我对他的爱恋开始纠结成满墙的缠绕，不离不弃。

后来的我，真的很开心，就像一个找回自己小时候丢失玩具熊的小孩。我不需要再对你的伪装，懈下盔甲，我开始珍惜在一起的每时每刻。大学，被囚禁的我们从牢笼里出来后，把压抑的感情双倍地弥补着，校园里随处可见手牵手的情侣们。我们在不经意间夜加入了这个队伍，我们一起自习，一起吃饭，周末用你的自行车载我满大街瞎逛，我做在后座听着你哼着歌咿咿呀呀。记得那次爬山，还没到到半山腰我就已气喘吁吁，说好了谁先到山顶，可以向对方提出一个要求，对方无论如何都要履行。我拉住你的衣角，开始耍赖。起初拽着你往上爬，后来实在爬不动了，我索性坐下来不走了。你回过身二话没说，背起我就爬。一路上，路人看着我俩笑笑，和身边的人说“看这对小情侣，多好呵！”我脸红着蹬脚要你放我下来，你当作没听到，继续哼哧着往上爬，其实我是心疼你太累。快到山顶的时候，我挣脱着跑下来，一鼓作气爬了上去。张开双臂，迎接着徐徐的晚风，看着远在天际的夕阳红了半边天。小城在群山的围绕下，安静地躺着。我盒起双手用尽我全身的力气喊着你的名字，听着余音缭绕在半山腰，重叠，颤乱，我爱你，我要让大家听到我的呼喊。你腼腆地笑着，然后和我一起呼喊对方的名字，我们就像两个小孩儿，想向全世界证明我们的爱恋。你的双手拥住我，我戏谑地说：“我俩就来个陆地泰坦尼克吧，你敢和我跳下去吗？”你不假思索地应答道：“当然愿意。”然后把我搂得更紧，“不过我要我们俩好好在一起，永远不分开，开好？”纯白年代的爱情就是这样地没有任何物质，只有纯真的稚嫩。我虔诚地在塔下许下心愿，晚风吹起衣角，仿佛对我的应允。



                      （三）   裂谷

岁月兜兜转转，白开水般的日子有了你的存在而显得美好。我以为我们就可以这样走到天荒地老。只是时间久了，我们刻意忽视着背后的深渊，有些坎我们终究是逃不过去的，跨不过，逃避只会使它变得越来越深，直至非洲大裂谷的趋势断裂。我们的背景家庭在出生的那一刻就被上帝划为圭臬。你爸妈知道我们在交往后，遂然决定让你去留学，将毕业后的事自行提前了。他们不想你因为我而放弃了前途。进行了一个多月的冷战后，你终于妥协了。  

去上雅思培训班的前一天，你说，“我们出去走走吧，我有话对你说。”“哦！那在老地方见吧。”来到护校河边，习惯地往左数第七条椅子上看，你已经在了。白色T恤，牛仔裤，双手托着下巴，若有所思地看着河对岸的树。干净，帅气而又阳光的男孩，定格成我生命中那个最重要的一个人。好想就这样看着他，直到地老天荒。好想就这样看着他，为我而静心等候。“我不想你成为我儿子前途的绊脚石，所以你最好还是放手吧！”在咖啡厅他母亲淡漠和鄙弃的语气在我心头散开，浸染出一片血红。我走上去，习惯地从后面敲了下他的头，绕到椅子上坐下。“哈，又早到啦！要对我说什么呀？”我装出一副轻松的样子。

“要不你和我一起出去吧？！”

“你知道这绝对不可能的，我家没那么多钱……”我玩弄着手机，嗫嚅道。

“我真的不想走，我想喝你在一起。”

“没事儿，反正迟早要出去的。早去早回嘛。”我故作镇定。

“我想你……”

“我会等你回来的，你知道的。”

“我一定会回来找你的，四年后一毕业我就回来娶你。”你握紧我的手，那枚你送我的

戒指恪在手心暗暗发疼。

“傻瓜，以后的事再说吧！”心口却开始皲裂。

“你真的没关系吗？”

“没事儿，我会等你的！”眼角开始微红，我赶紧抬头。恰天边的那片霞云遮住了我的

哀伤和疼痛。

这就是处女座女生，明明心底千万个舍不得，却仍做出一副大义凛然的明智。牵着你的

手，我却感觉你像那渐渐幕落的夕阳，从我身边一点点抽离，渐行渐远。“走吧，天凉了。”你搂搂我的肩说到。我转身扑向你，“再拥抱我一次，好吗？”扑在你的肩上，我的泪水肆无忌惮。

这是我们爱情死亡的起点，虽然我到后来才明了，其他的时间你都给了英语单词。好想

跑到上海去看你，电话南头的你，亲亲地说“别了，你晕车。我舍不得你不舒服。”这头的我心口隐隐作痛，为了这些话我开始承受所有。突然诺大的校园变得生疏而冷漠，一个人走路，一个人去听课，一个人吃饭，习惯性地看看右边，却是空荡荡的空气。你就这样悄然离去，留下满世界的回忆让我凭吊。

一天，又一天。一月，又一月。我算计时间，流沙般泻漏的分秒，距你办完签证那一天，足足135天。其间你也回来看过我几次，但总是短暂而匆忙，我只是从只言片语间感觉到了我们的爱情不如从前，或许是我太敏感了，我这样安慰自己。离你飞走还有几天，我任性地说要你陪我整个白天黑夜，你捏捏我的脸说：“小孩儿，我会用剩下的一辈子来陪你，好吗？”“这可是你自己说的，我们拉钩，上吊，不许返悔哦！”我就这样傻傻地用尽力气来获得你的一丝一毫的承诺，因为我怕看不见的黑黢黢的未来。

你走前一晚，看着你房间里灯火亮着，我知道你在整理东西。我就在楼下这么看着，看着那束光，亮着，亮到我的心里。我没有叫你，因为我们早已无法改变。灯灭了，周围的路灯也昏黄而惨淡，我发了条短信，说安。你说“小孩儿，我爱你。”我蹲到地上掩面压抑着哭泣，我不敢大声怕吵醒你父母。路灯谲烁着听着我的哭泣，无助地把我的背影拉得老长老长，它是否会因为无法抚慰我的哀伤而自责，藉以稀释我的身影来陪伴我？晕眩地抬头看到天边的光一丝丝透露，天亮了。躲在你家别墅附近，我看着你装行李，道别，上车。然后给你打电话，“你都准备好了，上车了啊！”“嗯，你怎么知道？”“那是，我是小仙嘛嘿嘿……”我强颜欢笑。“你在哪儿，我想再你一面！”“就在你家附近，你过来吧。路灯下……”看着你跑下车，向着我的方向奔过来，一时间我以为我们不会分开了。这个比我高出许多的大男孩，就这样跑过来紧紧抱住我，“你怎么会这么早就来了，我不是说别送我了吗？”“我昨晚到现在一直都在！”“你个傻瓜，我爱你，我爱你，我爱你……”他就这样哭着对我说着一遍遍的我爱你。“我也爱你！我会等你的。”我泣不成声，说好了要做到微笑着告别，但我们两个都失败了。司机开始不断地按喇叭，“走吧，待会儿要赶不上飞机了。”“你一定要好好照顾自己，知道吗？要按时吃饭；天冷了，多穿点衣服，你容易感冒……”

（未完，待续）