第一网络文学

苏州桥、寂寞的地平线

苏州桥

酌一杯陈香米酒的回味

你安静的立在唐风的钟声中

一叶乌蓬船摇来的岁月

是运河边

老屋墙边长满绿苔的水痕



有风自远方吹来

夕阳就在那时候

被风吹落在你脚下的水中

袅袅水气和你

都羞红了脸

去想

昨夜一场春梦里那个

缠绵的故事___

油菜花黄了

你说



物外的繁华

是你古筝下的高山流水

而你

是每一个音符里

含蓄的回音

是桥边

沧桑却妩媚过千古的柔柳 

是水

是灰色的没有边界的风

是诱惑

而诱惑 

是张继的渔火

是留园里的冠云

是吴月

是汉丝

是苏绣里剪不断的丝线

是每一次回首间 

都挥抹不去的

亭亭而立于运河边的

你

寂寞的地平线

                               一

    今天晚上吃的不错，我躺在床上想着心事，随手打开收音机，又是一个情感节目，照样是一群痴男怨女喋喋不休的诉说着，不知怎么搞的，今天好像精力无法集中，伸了个懒腰正准备约几个球友上球馆玩玩，收音机里面传来莫文蔚的声音，像着了魔似的，我开始重新回到床上，再也不想动一动。



    记不得什么时候开始的了，我对这个女歌星莫名其妙的喜欢，看到她的广告就脸红，听到她的声音脸就发烫，大家谈论她的时候我的心跳就会加速，好像少男少女单相思的时候被人看穿并揭发出来似的。



    我当然早过了adolescence的阶段了，今年都31了，照理说应该不会稚嫩到狂热追星的程度的，可有些事情真是说不清楚，购买小文（我可以这样称呼她么？）的歌碟、影碟然后细细品尝已经成为了生活中最为重要的事情之一了。



    我这算是喜欢上她了么？她美丽么？好像没有人这么评价；她温柔么？从她演绎的角色里发现不了；她眷恋家么？成天排戏灌唱片作三栖明星完全不像。她为什么和我一样老大不小还不结婚呢？



    这些问题经常困扰的我无法呼吸，我知道自己必须振作，听说人忙碌的时候就不会胡思乱想，所以白天我都是风风火火的到公司忙忙碌碌的工作，老总也很器重我，不知道是因为我的确出色还是缘于我老爸是这个城市的风云人物。



    势利的老总当然不知道我的境况，我和老爸矛盾重重，除了在性格倔强上我们有共同点外，我实在没有更多的共同语言和他分享。高中毕业后，我不想读书了，被他狠狠的教训了一次，我就搬出来住了，掐指算算也已经十几个年头了。我很少回家，他反对我打保龄球，说奢侈腐化；他反对我结交的那些朋友，说都是酒肉关系。他几乎反对我喜欢的一切，似乎父子两个互为天敌，矛盾不可调和。



    有时候很恶心的想，如果当初听父亲的话，好好读书，读完大学读研究生，读完研究生就出国读个博士什么的，出国回来办个实体或者凭借父亲的圈子步入政界，也许自己现在就是个年轻有为的企业家或者冉冉升起的政治新星了，说不定就能娶到小文了。呵呵，现在找个歌星爱人对于大款和政客来说还不是件很EASY的事情？



    这样想之后我就会狠狠的扇自己几巴掌，提醒自己人活着还是要有点意义，生活的压力和生命的尊严比较还是应该选择后者，更何况我的生活并没有什么压力，一人吃饱全家不饿，我发起的保龄球协会现在也运转的相当正常，我的心态似乎也非常好。

  

                             二

    想做一件事情可以找到好几条理由，可是不喜欢做一件事情却能找到上百条理由。



    真正领悟这句话是在组织保龄球协会参加全国比赛的时候，当时我已经待业2年了，抗拒了父亲循循善诱的话语，却无法拒绝抗拒母亲偷偷塞给的救济金。



    按道理我似乎应该赶快找一份正经工作，好歹活的象个人样，可是自己偏偏不争气的喜欢了当时还是贵族运动的保龄球，成天泡在这个城市的第一家也是唯一一家保龄球馆。我并不是纯粹消遣，我发现自己是真的喜欢上了这项运动，当时这项运动在国内还刚刚开展，在我们省更是几乎没有多少人了解，用个不恰当的比喻，大概相当于90年代初互联网在中国的境况吧！脑子发热的时候，我就决定要在这项运动上面有所作为了！



    我怎么也没有想到，原来想做成功一件事情真的很难。



    虽然球艺的确与日俱增，开始小有名气，可惜肚皮的鼓与不鼓与名气一点关系也没有，只有省吃俭用，等待着母亲的第二次救济；虽然有很多朋友开始表示理解，可惜朋友的道义支持却怎么也无法抹煞赞助公司老板们冷淡的目光给我心灵的阴影。



    一筹莫展的时候，所幸虽然我读书不多，马斯洛的需求层次理论我还是记得很清楚，人不仅有生存的需要，更重要的是还有自我实现的需要。



    苦苦支撑的时候，所幸虽然太迟了一些，证明自己的机会还是终于来了，1998年，全国保龄球比赛在武汉举行，千方百计的争取之后，我终于说服了体委，以主力身份代表省队参赛。



    双手举起冠军奖杯的那一刹那，我知道自己成功了，我知道我们大家即将得到我们曾经追求过的很多东西，但是我怎么也不知道给我们颁奖的特邀嘉宾会是我的老爸，更没有想到老爸在和我的热烈相拥中毫无理解和支持可言，我的幸福很快在委屈、辛酸的泪水中冰消云散了。



    然而我还是预见到回去后，赞助商会涌过来抢着支持我们，我也已经预见到我们的协会队伍会越来越壮大，我们的训练球馆会越来越多，可是有一件事情我还是没有预见到：我对于打球好像没有了什么兴趣，浑身的轻松，怎么也聚集不了精力。



    是不是我以前所有的一切只是要证明，而一旦被人承认，就失去了目标？或者就像一份感情，在没有得到之前，你百般努力，倍加呵护，而一旦获得就轻易放弃不再珍惜？又或者其实你已经意识到实际上你所作的东西，包括你家人在内，并没有被接受？



    有时候真的觉得自己真的很像一只小小鸟，想要飞却怎么也飞不高；可是当你能够飞得很高的时候，却又希望自己还是做只小小鸟，哪怕仅仅站立树梢至少也能高兴歌唱。



    于是忍不住的问自己：我究竟要做什么？

 

                              三

    记不得什么时候开始的了，我开始喜欢上网聊天。



    不知道为什么，现在的人似乎很烦别人知道他喜欢聊天，烦的背后隐藏的是怕，其实怕什么呢？难道聊天是件很丢人的事情么？难道聊天就说明你品味低？难道聊天就说明你很无聊很空虚？



    如果真是那样，那些鄙视聊天的人人真是太可怜了，不！也许那些害怕被鄙视不敢承认喜欢聊天的人更可怜！至少前者有自己的想法，而后者没有一点点自己的观点。



    事实上我曾经很刻薄的举过《Titanic》的例子，为什么当初举国上下，红男绿女都疯狂的挤进电影院，而现在一提到这部片子都是满脸的不屑，好象那部电影的确又恶心又粗俗，就算是吧,可是一个个哭的鼻子眼圈睫毛嘴唇总动员难道都是装出来的？



    人在这个世界上有些时候是需要做作和虚伪一下的，比如你不喜欢的一个家伙碰到天灾人祸，你就必须摒弃前嫌给予必要的帮助，这是缘于良心；又比如你讨厌的上司派给你一大堆任务，你就不得不忍住恶心老老实实的工作，这是为了生存。



    凡此种种，都是可以理解的，可是人与人的交往并非都需要如此。人在这个世界上总是需要相互交流的，聊天只是一种交流的方式而已，何必躲躲闪闪呢？



    我常常去一个叫做我看看（www.wokankan.com）的文学网站,看得出...怯篮愕闹魈饴铮?/a>



    爱情？有天夜里我才发现自己居然很少考虑到爱情，以前只想着怎么向父母证明，怎么办好球馆，怎么都一直没有涉及到自己的爱情呢？惊讶地算算，我都31了！



    辗转反侧之间，压抑的浑身都是力气，却没有释放的地方。收音机里面突然传出低沉的钢琴伴奏下的沙哑女声，我像被闷棒击中了似的，这曲子的魔力太大了，挠的我心里痒痒的，浑身上下都无比舒坦。



    后来知道那个歌手的名字叫作莫文蔚，巧合的是那首歌的名字就叫做《爱情》。



                             四

    很多事情在你没有意识到之前可以完全忽略不计，可是一旦有了觉醒似乎就无处不在了。当然也有例外的时候，可是爱情这个东西绝对不会。



    可是当我举目四周望望，竟然找不到谁是我喜欢的女孩。如果一定要我说个名字，我想那一定是小文了，可是这是不是太荒谬了？我曾经看过《You’ve got mail》，可是里面的那对男女至少通过互联网相识相知，而我充其量不过是小文的Fans罢了；我也看过《Sleepless in Seattle》,可是至少两个主人公都是普通人。



    母亲到是非常热心的给我指引过无数的女孩子，做母亲的天生就爱作媒人。可是我真的不觉得自己能够和她们一起生活，相濡以沫一生。可能自己太不是个东西了，自己有什么可以挑剔别人的呢？是我年轻有为么？是我英俊潇洒么？是我才富五车么？抑或倚仗老头子的威风或者到处炫耀我曾经得过全国冠军？



    三番五次之后，母亲曾无奈的问我：“孩子，你这是怎么了？”



    我也很无奈的回答：“我也不知道。”



    后来我还无奈的写到：绝壁的灵芝易寻，属于自己的爱情难觅。



    再后来就变成了现在的样子，生活圈子越来越小，无奈但是也凑合。



    我一直没搞懂为什么会有那么多的人打电话到电台的心理热线去，婆婆妈妈的罗嗦半天，毫无保留的说出自己的隐私，最后主持人给一个傻瓜都懂得的道理，是不是都吃饱了没事情做？



    然而现在我懂了，其实那些人打电话到电台只不过想寻找一个心灵的安慰罢了，更多的只是想找个听众，你能不能帮助她并不重要，重要的是听她诉说。



    于是我终于拿起话筒，在这个直播的节目里说出了我的心里话。



    “我叫阿健，终于没有免俗，打进了这个电话。今天打这个电话有两个目的，一是敞开心扉让自己得到一些解脱，另外我觉得我也代表了一类人，希望有缘的朋友听到后能够得到一点点启示。



    社会在发展，人际关系却越来越淡薄，每个人都需要交流，可是每个人似乎又都不愿意交流。举我自己的例子吧，从小和父母的关系就紧张，他们不愿意听我说，我也不愿意和他们讲，自己的工作和生活得不到他们的理解，原本以为在事业上小有所成后能够改变他们的看法，可仍然不能如愿。随着年龄的增长，和父母的隔阂也越来越大，原本一点点的裂痕竟然已经无法弥补了，真是太悲哀了。



    对不起，我可能太罗嗦了。



    其实爱情也一样的，还记得曾经看过一部叫做《Our last day》的电影，男女主人公仅仅认识了一天，可是两个人已经成为了好朋友，关键也就在于两个人都很好的成为了对方的听众。现实生活中，也许我们经过交流会发现我们彼此不合适，可是如果连交流都没有，又怎么谈得上合适与否呢？交流了不一定能如意，可是没有真诚的沟通就一定失败。



    不怕说出来大家笑话，我喜欢上了一个虚幻的人，我想来想去，原因只有一个，那就是自己的生活圈子太小，缺少和大家的交流，追不到就很伤心，越伤心越无聊，越无聊约伤心，发现不了身边的美！



    就这么多了….说出来好受多了，第一次打电话很紧张，请原谅。”



    放下话筒，我开始连上网络，我的第一个目标当然是去我看看文学网，到那里的第一件事情当然是更改我的昵称，以前我喜欢用“寂寞的地平线”这个ID,现在我要去掉“寂寞”，“地平线”的意思当然一点不会变：既然选择了远方，就要风雨兼程；既然目标是地平线，留给世界的就只能是背影！

                     -------------完----------