全球最痴情的一封情书、世界排名前四最丢人的尴尬事
全球最痴情的一封情书
亲爱的MM：
永不会忘记第一次与你相遇在学校福利社的那瞬间……
那时你在吃包子，我在喝可乐，虽然你的脸庞线条因为那好大一口的肉包而扭曲，但是阳光自窗外洒落于你发梢，我彷彿能听到上帝悄悄对我说：“就是这个光！就是这个光！”那一刻，我发现丘比特的爱情之箭已经把我守护多年的贞操带射穿了……
虽然你已经有男友，身材的确比我高大，乍看之下比我英俊。不过，我深信只要默默守在你身边，终究有一天你会发现我的真意如山、热情如火。
天可怜见你男友脚踏两条船的事情被我发现了，于是我写了一封匿名信检举。
很抱歉，让你哭了好几天，不过我已经帮你复仇。
我在他的摩托车车轮上了两个大锁，然后把钥匙丢在垃圾桶；凌晨三点还爬起来到外面打公用电话，提醒他要起床尿尿。
于是，我开始接近你。
我知道一个受了心伤的女人，最容易被趁虚而入。
我参加了你所属的社团，这似乎是我能想到唯一的交集。慢慢地你感受到我对你的情意，可是你却害怕躲避，想逃离我的情丝纠缠。
我不知道你为何要害怕？
我难道会像贵前男友那么下流脚踏两条船地戏弄你吗？
要搞清楚！
我智商高到会脑充血，怎可能会被你抓到这种丑事？
难道你害怕我对你深重的情意会让你承受不起？
那我就要骂你笨了！
男人对女人的情意哪能持续多久！
或许是天意吧！
那次我跟在你后面走下楼梯，突然你就这么咕嚕咕嚕地滚了下去，脚伤得严重，旁边的人看了都笑了出来，但是我紧张地马上冲下去将你一把抱起，往好远好远的医护室狂奔。
后来你说就是这次的见义勇为，让你开始对我心动（其实我要老实承认：那次很像是我不小心绊倒你的）。
我永远无法忘记那第一次抱你的感觉，虽然抱你的感觉像搬运一团水泥块，不过内心却有些悸动，我想这就是课本中读过的：“这是最沉重，也是最甜蜜的负荷”吧！
后来渐渐地你接受了我的感情，过了好久好久，你终于肯当我的女友。
我真的好高兴！
高兴到把我以前喜欢的女孩子照片都撕掉了，因为我想娶你，总不能日后让你看到而大动肝火，因为我怕失去你。
对我而言，你的重要性仅次于阳光、空气、水、A片，你是我的“第五元素”！
就这样我们当了三年男女朋友，很幸运地维持到现在。
不过我发现事情有点不对劲！
三年是三十六个月，小孩子都可以生三个半了，可是你总是不肯跟我上床！
每次约你去宾馆，你都说怕被偷拍。
其实不会呀！我们只要把灯全关掉，把棉被盖得紧紧的，就不会被拍到啦！
如果你还是很担心，那我家里还有两个咸蛋超人的面具，把它戴起来，就算被拍到了，又有谁会知道是我们呢？
你总是对我说：“婚前性行为会带给我们心理上极大的压力！”
那我真要怪你多虑了。
我一定不会有任何压力，为了这一天我已经准备了二十几年。
况且你的好友小静跟我的同学阿照已经发生性行为两年了，你看小静笑得多灿烂，阿照活得多开心啊！
我疑心是否你不爱我，所以不愿意跟我上床奔回本垒，可是每次问你，你总是说：“非常爱你，没有你不行！”
那我就不知道该如何是好了。
难道你是性冷淡患者？
那就大胆说出来，我借你一部丹麦情色界中的巨制名片《冰块也会有春天》，应该就可以解决这个问题。
又或者难道你是变性人吗？
如果是这样你早点跟我说，你放心我还是会跟你在一起，不过我爸爸妈妈会不会答应我娶你就不敢保证了……
今天会写这封信给你实是不得已，也真是感触良多。
阿照今早跟我说了一个令人胆寒的实例：在1897年英国的华尔特．罗斯柴德爵士在他的论文中提到，有一只产自加拉帕戈斯岛的百年陆龟叫“罗图码”，最后死于“过度性兴奋”。
注意喔！这个专有名词要念成“过度——性兴奋”。
罗图码的配偶在它死前两年意外被捕，留置于澳洲雪梨。罗图码显然是忍受不了与相处达一百五十年之久的伴侣分离，所以才死于“过度性兴奋”。
我听了觉得好害怕，这真是天地间第一等残忍的死法！
我不要！我不要！我不要当罗图码！
人家罗图码忍不过两年就挂点了，我们人类的寿命比乌龟还短，这样推理过来，动情之后忍了三年是多么严重且残酷的事情啊！
难道你希望我死于“过度性兴奋”吗？
这样你我都会上社会版头条，多难堪啊！
亲爱的，答应我吧！
我是真的爱你很深很浓，我不愿背叛你到外面找烟花女子，毕竟“预防爱滋人人有责”。
我的要求不多，请不要让我成为第二个罗图码……
世界排名前四最丢人的尴尬事
第四名
有一天下午，我困在银行排队的行列中，3岁的女儿决定要发泄一下她被压抑过久的精力，开始胡闹起来，在接收到其他顾客嫌恶和不耐烦的眼光後，好不容易我终於抓住她，我告诉她，如果不立刻乖乖听话就要处罚她。没想到她看著我，用威胁的口气说：「如果你不放开我，我就要告诉奶奶我昨天晚上看见你在亲爸爸的小** ? 当场整个银行里一片安静，行员们全都停下手边的事，想看看究竟是怎么回事，我死撑著最後的一点尊严，拖著女儿走出银行，当门关上的那一刹那，我听到一阵狂笑从我背後传来。?
第三名
那是我18岁生日那天，我当时住在家里，但我
父母晚上不在，所以我把女朋友找来，想过个浪漫独处的夜晚。办完事後，我们躺在床上，听到有电话声从楼下传来，我提议我们玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话，当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯，灯忽然亮了！一大群人喊：「Surprise！」
我一大家子的亲戚，我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、还有我的朋友…都站在那儿！我跟我女友被这震惊、难堪又漫长的一刻吓呆了。从此以後，我的家人再也没人为我办这种surprise party。
第二名
一位
小姐在折扣商店挑了一些东西，终於轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这情况有多尴尬~
「第13排的，查一下，特大号的TAMPAX(卫生棉条)多少钱？」
更糟的是，在後面的某人，很显然是误解了，把『TAMPAX』听成『Thumbtack 』(图钉)，广播传来他非常“专业“的语气问：「你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？」
第一名
这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：「如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？」
「对！」教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：「那为什么它吃起来不是甜的？」?
一阵死寂之後，全班爆笑，而那个可怜的女生终於理解到自己无意间说了(或暗示了) 什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。
不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：「它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在後面的喉咙。