八个尴尬局面处理方案、校园暴笑经典
八个尴尬局面处理方案
尴尬局面一：路遇一人，与你热情招呼你连忙伸手。然而她却越过你，向你身后人走去，令你不甚尴尬。
解决方案：此时你应迅速摆动僵在半空中的手臂，口中念念有词道：“打死你！打死你！”少顷，猛击一掌：“打死你这只蚊子！”这样，在众目睽睽之下，化尴尬为自如。
尴尬局面二：见同事携小儿，正想夸小儿聪明可爱，忽听小儿道：瞧这阿姨，又胖又丑 ！你不禁懊恼，你又不能发脾气，尴尬万分。
解决方案：此时你要拼上全身力气，发出一阵朗声干笑，然后伸手拧住小儿的屁股（暗暗用力），柔声道“好孩子，阿姨好喜欢你哦”
尴尬局面三：在路边痴痴的看美眉，忽然发现你学生站在对面，顿时无地自容，师道尊严当然无存。
解决方案：此时一定要先发制人，对学生说“XX！你近来退步不少！”该生定会忙然失措，此时你尽可从容身退，保全斯文。
尴尬局面四：朋友串门，聊至开饭时迟迟不走，妻子不悦。在厨房摔盆打碗。其声如响雷，令人心惊肉跳，使你如坐针毡，好不尴尬。
解决方案：此时，你要学学马季的幽默，高声问到：“亲爱的，你抓到了吗？”如果响声再起，可再问：“还没抓到吗？”如此反复，直至朋友仓皇告辞。
尴尬局面五：到经理室公干。不期然，撞见经理与秘书亲热，进退两难，煞是尴尬。
解决方案：此时切不可退出，只能做事而不见状，然后，径直走向相反方向，直到经理大叫一声：“我在这里！”于是你愕然回首惊诧不已：“咦，我是不是得了盲视症？”
尴尬局面六：忽然有人上门送礼，正喜出望外，来人却连声说对不起，原来他要找的人在楼上。你瞬间体验得而复失，双方巨感尴尬。
解决方案：此时你应大度的拍者对方的肩膀说：“没关系，你就全当彩排一次，热热身，上楼才正式演出。去吧！”
尴尬局面七：盘中只剩一只大虾，你琢磨良久，正欲下筷，却被对方捷足先登，伸筷夹去，令你筷对空盘，尴尬不已。
解决方案：此时，切不可将筷子缩回，你可用筷子敲击空盘、大喊：“
小姐，再上一盘。”如果小姐不在，你就说：“你们猜这是不是景德镇的瓷器？”
尴尬局面八：经过艰苦的讨价还价，终于把价格从180砍到80，但你却忘了带钱包！老板正虎视耽耽，该如何脱身。
解决方案：此时你一定要沉着冷静，手袋如有IC卡，可拿出晃一下，说：“老板，您这里能刷卡吗？不能？那我到柜员机刷一下。”如没带卡，手纸也行：“对不起，老板，我方便一下！”趁他尚未反映过来，赶紧脱身。
校园暴笑经典
1.一次我们班一个女孩坐在后排在听“随身听”，耳朵堵着所以说话声音很大。她对同桌说：“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了，连在黑板上写字的老师也不例外。老师回过头看看那位同学，竟然说：“我不过去！”
2.高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌，说：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕忽忽的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利)，心中大为感激，全然忘记了我的bp机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎”了一声……
3.高中时，学校一领导地方口音很重。一天中午，他在学校广播里面说道：“公鸡公鸡，请全体叫鸡公到鸡部办公室开废。”大家正纳闷，怎么学校三天两头发福利呀？后来才知道，原话应是：通知通知，请全体教职工到支部办公室开会。
4.自习课时，教务主任走进来，对班长说：“帮我找两个人，我要班花。”于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最漂亮的俩女生。于是这两位女生很羞涩地去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花……”
5.中学时，我坐在最后一排，由于听不懂英语课，每次都是偷偷地睡到下课。我身后即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光。一日，老师破天荒叫我回答问题，酣睡中的我被同桌叫醒，以为下课了，遂起身拉开后门走出教室。三分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，只见全体师生作惊恐状……
6.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
7.初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员(一好色男生)说：“你去把全班女生清一下。”体育委员受宠若惊， 小声问： “先亲……亲哪个？”老师想了一会儿说：“当然是按学号来！”
8.小学五年级时，一次我和同学们出去吃早饭，正在吃着，一条狗跑到一同学面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句让大家喷饭的话：“叫声爸爸，我就给你吃。”
9.老师叫一个上课睡觉的男生回答问题。该男生没有回答出来。正在窘迫时，后边的女孩悄悄地告诉他答案，但是声音大了点，还是让老师听见。于是老师说：“我知道每个成功的
男人背后都有个默默无闻的女人，不过现在好像也早了点吧？”众人哗然。
10.某大学校长面临着一个问题：一些爱美的女生在洗手间里擦口红时，常常将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他终于想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。下午，当着很多女生的面，校长指示清洁人员拿出了一把长柄刷子，拿到马桶里沾了水之后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。从那以后，再也没人把唇印留在镜子上了。
11.我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。有一天，约翰上街回来找到我的办公室：“老师，我觉得你们中国人很不谦虚。”“为什么？”我感到惊讶。“大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行……”他把“银”看成“很”了。
12.小学的时候，学生们都视老师的话为准则。记得一年级的时候，语文老师走进教室，他用手蘸了一口唾液，“哗”地一声翻开课本，清了清喉咙：“同学们，今天我们教第一课，请大家把书翻开。”我们一个个瞪大眼睛望着老师，有的同学茫然地也把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸，然后才翻书……
13.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
14.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
15.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
16.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
17.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
18.一同学的作文：我和同学某某一起骑车出门玩，突然他的车气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。
19.运动会100米短跑终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
20.小学时候的作文经常写好人好事，于是老是有人写捡到钱，后来愈演愈烈，有同学为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书(四年级的)那么厚，老师当场念出来，那同学也浑身发抖……
21.一个经典的作文开头，估计每个人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
22.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈**作文，有个同学是这样模仿的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
23.三年级的时候有一篇课文叫《公园的一角》，于是老师要我们写一篇《我家的一角》。我提笔就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，我每天要去两次，是一只马桶。
24.最真实的事：老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
25.一天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？
26.小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊？可能因为“野驴”我没见过，要不就改成“家驴”？
27.一小学同学的作文：我走进了一家百货商店，啊！看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回家去了。